Le temps est un ennemi bien pire que XANA
, Toulouse
Le 25 novembre 2064
Mon trs cher ami Odd.
Peut-tre seras-tu surpris de recevoir ce courrier, mais j'en prouve un besoin pressant et une envie presque insurmontable!
J'espre que tout va bien et que tu profites de tes longues journes dans ta retraite belge... En Midi-Pyrnes, tout se e bien, les saisons ent, les temps restent mmes. Peut-tre le rythme des saisons reflte-t-il celui de la vie?
Dernirement, nous avons tout deux et rcemment trouv la vie aussi rude et cruelle qu'un Hiver, puisqu'elle nous a retir, de nouveau, un de nos tres chers. Quand tu recevras ce courrier, cela fera plus de temps... Au moment o je te l'cris, cela fait exactement un mois qu'Ulrich nous a quitt. Le film ternel du temps m'a paru ralenti depuis cette date. Connaissant que trop sa duret, j'espre qu'il n'en est pas de mme pour toi.
Je dois t'avouer un peu honteuse que je n'avais peut-tre pas rellement ralis sa mort. Le vide dans lequel je suis depuis maintenant un mois, je le ressens maintenant. Mon petit monde s'croule, lentement... Perdre mes parents fut sans doute une des pires preuves de ma vie. La mort de Jrmie, qui fut suivie de celle d'Aelita, ce fut mme pire...Perdre celui que j'ai aim depuis des ans, des dcennies me fait prouver une souf absolue. Je m'endors en larme et quand je me rveille j'ignore si ce sont les larmes de la veille qui sont restes fraches sur mes joues, ou si ce sont d'autres pleurs venus au cours de la nuit. J'ai l'impression d'tre pris d'un mal qui me ronge de l'intrieur et face auquel tout remde, tout mdicament, toute vellit est impuissante.
C'est dur dire mais je me sens en quelque sorte mourir de l'intrieur, comme si un de mes organes vital, bless mort, cessait d'apporter son aide tout l'organisme.
Quand Jrmie est mort, fauch par ce chauffard, Aelita, bien qu'g d'environ que de 64 ans n'a mis que peu de temps le suivre, -7 semaines, il me semble- comme si le manque d'affection prodigu par un tre cher peut tre fatal. J'ignore si c'est ce mal qui me frappe, mais cela en a tout l'air.
C'est fou comme une simple prsence peut vous manquer. Le quotidien rend certaines choses banales. J'avais oubli combien le savoir prs de moi n'avais pas de prix, combien nos petits-djeuners taient agrables, quel point le savoir prt de moi aprs un cauchemar tait rconfortant... Mes tartines n'ont plus le mme got quand je n'ai que mon journal regarder, les cauchemars me privent de sommeil des nuits entires et la solitude me ronge.
Ce n'est hlas que rarement dans les contes de fe que l'on croise des princes charmants septuagnaires, pourtant moi je sais ce qui est, la grippe m'a retir le mien.
J'ai -et je crois qu'il en est de mme pour nous tous- toujours vcu avec une certaine amertume; une lassitude, pas inable mais bien prsente de notre jeunesse. XANA, Lyok, Hopper, William, le rseau... Ces choses qui forment un tout.
Nous fmes h combien heureux quand elles sortirent de nos vies, cependant tu sais comme moi, qu'elles nous ont toujours manqu... Notre vie fut comme marque d'un seau qui la condamnait se souvenir de ce , sans arrt, mme si l'Amour nous a sans nul doute permis d'avancer. Toujours cette tincelle du , cette flamme d'antan qui brlait dans notre cœur. Je crois que celui qui cette priode manquait le plus tait Ulrich (Quelle ironie... Lui, toujours prt et dsireux teindre le Supercalculateur).
Peut-tre grce notre pope, nous avions trouv le sens de notre vie, l'essence de notre existence... Mais aujourd'hui, je ne trouve aucun sens ma vie. Pourquoi exister alors qu'il n'est pas prt de moi? Pourquoi m'efforcer sourire s'il ne me sourit pas en retour? Pourquoi attendre de mourir, alors que je ne suis mme pas sr de le retrouver...
Cela ret ce que je te disait: Le simple fait de penser lui me cre une svre douleur dans le ventre. Une douleur face laquelle je ne peux rien, une pe de Damocls qui sans cesse me frappe et pourtant, toujours continue flotter, menaante, au dessus de ma tte.
Tu vois, mon ami, tout autour de moi semble diffrent. Je pense que ce qui rsume le mieux mon tat est la parabole suivante:
J'ai la sensation qu' chaque personne chre que l'on me retire, c'est une partie de ma maison qui brle. Mais je ne peux rien y faire tant que le feu ne s'est pas tendu dans mes veines. Et ensuite? Je suis comme damn continuer vivre dans ce logis, au beau milieu des ruines et des murs brls. Et chaque fois que je traverse une pice cramoisie, je dois revivre toute la souf que j'ai endure lors de son incendie...
L'Hiver approche, je n'ai plus de mur pour me protger du froid mortel et agressif.
J'en viens donc l'objet de ma lettre pour ne point te lasser d'entendre le cri agonisant de mon tre. J'aimerai t'inviter venir er du temps chez moi. La dure cela celle qui vous convient. Cette requte peut te paratre fort goste de ma part et ma ville de Toulouse en doit te paratre bien loin de la Belgique o tu vis, nanmoins pour l'ensemble des raisons voques ci-dessus, j'ai besoin d'un soutien mental, que seul toi pourra m'apporter. Ne te sens pas oblig d'accepter, bien que je ne puisse cacher mon attente d'une rponse positive.
Cela est peut-tre plus un appel au secours dans la tournure, mais je sais que je peux compter sur toi. Pour l'instant, je n'ai pas l'impression que je vais tenir bien longtemps...
Ta chre Yumi.
